witz

[Ja-nee]

Ein alter Witz....aus Raumfahrerkreisen.

Yoda: Diese Seite dunkel sie ist, sehr dunkel.
Obi-Wan: Yoda halt die Schnauze und iss das scheiss Toast!

[Ja-nee]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in
eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich
geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Ja-nee]

O.K..einen noch ..dann höre ich auf..

Sagt der Lehrer den Schülern: Jedesmal wenn ich eien Atemzug mache stirbt einer.
Darauf hin ein Schüler: Haben Sie mal Mundwasser probiert?

[Panhead Andi]

Polizeikontrolle

Haben Sie Alkohol getrunken ?
Ich: Nein
Er: Gut machen wir mal einen Test
Im dunkeln kommen ihnen zwei Lichter entgegen... was ist das ?
Ich: ein Auto
Er: Richtig aber was für eins, ein BMW, ein AUDI oder ein OPEL ?
Ich: keine Ahnung
Er: also doch besoffen
Ich: Nein
Er: OK, noch ein Test
Im dunkeln kommt ihnen ein Licht entgegen... was ist das ?
Ich: ein Motorrad
Er: Richtig aber was für eins ? Honda, Kawasaki oder ne Harley ?
Ich: keine Ahnung
Er: also doch besoffen
Ich: Nein aber mal ne andere Frage
In der Dämmerung sehen Sie eine Frau am Straßenrand stehen,
High Heels, Netzstrümpfe, Minirock... was ist das
Er: ne Nutte
Ich: Richtig, aber welche ? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter ?

Ich habe nun keinen Führerschein mehr

[Grisu]

Der Erfinder des "Porsche"stirbt und kommt in den Himmel! Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Auto, hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:" Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen" Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott:" Lieber Gott, wo warst Du bloß mit deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche:" Naja, Dein Entwurf hat viele Fehler!!! Sieh mal....
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur
4. Die Rückseite hängt lose
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden
6. Der Auspuff ist zu nah am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung!!!"
Gott denkt kurz nach und Antwortet:" Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl sein, aber laut Statistik benutzen immer noch mehr Männer meine Erfindung, als Deine!!!"

Gruß
Grisu

[Landmark]

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

[trybear]

http://www.xcn.de/

[trybear]

noch einer:

English for runaways!

Für alle Englisch Spezies: schön laut und pronounziert vortragen !
Englisch für Anfänger: (for beginners)

... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe
schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches
which swatch watch? ...und bitte alles ohne "feuchte" Aussprache;-)
(without wet pronounciation)

Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:(at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen
geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

tschüss

[Landmark]

Hab nen Knoten in der Zunge

Gruß!

Landmark

[Schaufel.Adi]

Die Ballonfahrt - Version 1.:
Ein Freiluftballon steigt auf und gerät bald darauf in dichten Nebel. Die Gondelbesatzung verliert komplett die Orientierung. Als sich der Nebel kurz lichtet, sehen sie unter sich auf einem Platz einen Mann stehen. Der Ballon geht tiefer und die Besatzung ruft dem Mann zu: "Wo sind wir hier?" Der Mann ruft zurück: " In einer Ballongondel!"
Frage: Welchen Beruf hat dieser Mann?
Antwort: Jurist im Öffentlichen Dienst!
Begründung: 1. Die Anwort kam prompt. 2. Sie war vollständig richtig. 3. Wirklich weiterhelfen tut sie nicht.

Die Ballonfahrt - Version 2.:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen. Und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Sachbearbeiterin des gehobenen Dienstes sein" sagt der Ballonfahrer.
"Stimmt, ich bin Stadtoberinspektorin", antwortet die Frau, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist sicherlich korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll. Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Höheren Vewaltungsdienst tätig sein."
"Ja, ich bin Oberregierungsrat bei der Bezirksregierung", sagt der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", meint die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt schuld!"

[Socker]

"Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden."

[maruski]

Einer aus der Literatur
Schüler kommt zu spät zur Schule
Schüler zum Lehrer: "Ich musste die Kuh noch zum decken bringen vor der Schule und das hat dann doch was länger gedauert."
Leher:" Konnte das dein Vater das mit der Kuh denn nicht selber machen?"
Schüler: "Ich glaube schon, aber Mutter ist sehr dagegen!"

Gruß. Maruski

[hdpit]

beim Arzt.....
Sie : Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust !

Der Arzt : Mmm....wer macht denn sowas?

[Connor Mc Lord]

Moin Alteisengemeinde ...

... hatten wir den schon

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.

Er spricht die erste Person
an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher,
dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und
Krankenversicherung bieten."

Der Angesprochene antwortet
" Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht
weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:

"Danke dafür, dass Sie ein
so schönes Land haben hier in Deutschland."


Der Angesprochene sagt "Ich
bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht
weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft,
schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."

Der Angesprochene hebt seine
Hände und sagt:" Ich bin Ägypter kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette
ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin
Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie "
Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut
auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

[trybear]

noch einer , kleines bischen böse.....

http://www.youtube.com/watch?v=UGaK3tmKU0I


gruß