Treffen, auf die keiner gehen muss
Verfasst: 06.08.2008, 21:08
Hallo Leute!
Mein Bruder ist ein feiner Kerl, ohne Frage. Er hat nur einen Fehler: Er ist von seiner sehr seltenen Evo-Wide-Glide (die konnte ich gerade noch so akzeptieren, weil sie mehr Shovel als Evo war) auf eine Twin Cam umgestiegen. Am Wochenende in Berlin hat er mich nun auf ein Treffen mitgenommen, wo er und ich wirkten wie Fremdkörper: Eine 25-Jahre-Feier von der Firma Classic Bike. Direkt neben einer Daimler-Niederlassung wo sich prompt welche von denen rumtrieben und die S-Klasse usw. begutachteten.
Wenn die Band ohne Namen, die keiner hören wollte nicht gerade am üben war, brabbelte einer die ganze Zeit "Charlotte, Char---lotte, Charlotte", grenzdebil.
Hey Leute, was geht da ab?
Nur Lackaffen, männlich wie weiblich! Die neuesten Chrombomber mit 30-Jahres-Kilometern auf dem Tacho, Trailer (von denen einige gleich um die Ecke rumstanden) sei dank. Die Klamotten so neu, wie gerade gekauft (bei einigen war es auch so, Classic Bike hat bis zur Unterwäsche jeden Merchandising-Schrott, den man sich vorstellen kann!) Bezhalt wurde nur mit großen Scheinen, unter 50 Euro lief da garnichts. Im Showroom standen eine Pan und ein leidlich verbasteltes Servicar rum, sonst nur der Ballaballa-Twin-Cam-Kram mit allem möglichen Zubehör-Schrott.
Und alle natürlich im heavy-rockermässigen Wiegeschritt mit Bel-Ray-Brille in der Gelfrisur, Designerhandschuhen und Gucci-Jeans, männlein wie weiblein. Manch einer hatte sich gerade noch das Preisschild von dem sonst nie getragenen oberaffengeilen Biker-Fummel abgepult. Es duftete nach frischer Zitrone (der ultimative Rockerduft von HD natürlich!) und auf der abgesperrten Straße trafen sich die gelackten Rockerbanker und Rockerärzte mit ihren aufgetakelten Brigantinen zum gemütlichen Schwatz beim Kaffe für 2,50 Euro den Becher. Jeder fachsimpelte über die letzte Inspektion seiner Maschine, natürlich beim Vertragshändler - und wie gut das Wetter sein müsste, damit er es wagt, den Hobel auf den Trailer zu schieben, wenn der kein Verdeck hat. (Warum sind auf solchen Treffen eigentlich keine Trailer-Händler? Die könnten ein fettes Geschäft machen!)
Warum um mich immer eine Raum der Stille und Leere existierte kann ich mir nicht so recht erklären. Im dicksten Gewühle hatte ich Platz. Aber vielleicht lag es daran, dass meine eigentlich braunen Wildlederstiefel noch nie geputzt worden sind und auf der Deckfläche Schwarz vom Gummi der Schaltwippe sind. Oder war es die geflickte Lederkutte von anno Tobac mit dem Shovelhead-Patch? Oder das schon verwaschene T-Shirt? Es könnte natürlich auch die etwas abgetragene Jeans gewesen sein.
Ich weiß es nicht.
Nach einer Stunde erlöste mich mein Bruder und fuhr nach Hause, es schien ihm auch nicht zu schmecken. Und so konnte ich unter Aufbietung meines letzten Überlebenswillens vom Platz gehen.
Es war grauenhaft!!!
Gruß, Christian
Mein Bruder ist ein feiner Kerl, ohne Frage. Er hat nur einen Fehler: Er ist von seiner sehr seltenen Evo-Wide-Glide (die konnte ich gerade noch so akzeptieren, weil sie mehr Shovel als Evo war) auf eine Twin Cam umgestiegen. Am Wochenende in Berlin hat er mich nun auf ein Treffen mitgenommen, wo er und ich wirkten wie Fremdkörper: Eine 25-Jahre-Feier von der Firma Classic Bike. Direkt neben einer Daimler-Niederlassung wo sich prompt welche von denen rumtrieben und die S-Klasse usw. begutachteten.
Wenn die Band ohne Namen, die keiner hören wollte nicht gerade am üben war, brabbelte einer die ganze Zeit "Charlotte, Char---lotte, Charlotte", grenzdebil.
Hey Leute, was geht da ab?
Nur Lackaffen, männlich wie weiblich! Die neuesten Chrombomber mit 30-Jahres-Kilometern auf dem Tacho, Trailer (von denen einige gleich um die Ecke rumstanden) sei dank. Die Klamotten so neu, wie gerade gekauft (bei einigen war es auch so, Classic Bike hat bis zur Unterwäsche jeden Merchandising-Schrott, den man sich vorstellen kann!) Bezhalt wurde nur mit großen Scheinen, unter 50 Euro lief da garnichts. Im Showroom standen eine Pan und ein leidlich verbasteltes Servicar rum, sonst nur der Ballaballa-Twin-Cam-Kram mit allem möglichen Zubehör-Schrott.
Und alle natürlich im heavy-rockermässigen Wiegeschritt mit Bel-Ray-Brille in der Gelfrisur, Designerhandschuhen und Gucci-Jeans, männlein wie weiblein. Manch einer hatte sich gerade noch das Preisschild von dem sonst nie getragenen oberaffengeilen Biker-Fummel abgepult. Es duftete nach frischer Zitrone (der ultimative Rockerduft von HD natürlich!) und auf der abgesperrten Straße trafen sich die gelackten Rockerbanker und Rockerärzte mit ihren aufgetakelten Brigantinen zum gemütlichen Schwatz beim Kaffe für 2,50 Euro den Becher. Jeder fachsimpelte über die letzte Inspektion seiner Maschine, natürlich beim Vertragshändler - und wie gut das Wetter sein müsste, damit er es wagt, den Hobel auf den Trailer zu schieben, wenn der kein Verdeck hat. (Warum sind auf solchen Treffen eigentlich keine Trailer-Händler? Die könnten ein fettes Geschäft machen!)
Warum um mich immer eine Raum der Stille und Leere existierte kann ich mir nicht so recht erklären. Im dicksten Gewühle hatte ich Platz. Aber vielleicht lag es daran, dass meine eigentlich braunen Wildlederstiefel noch nie geputzt worden sind und auf der Deckfläche Schwarz vom Gummi der Schaltwippe sind. Oder war es die geflickte Lederkutte von anno Tobac mit dem Shovelhead-Patch? Oder das schon verwaschene T-Shirt? Es könnte natürlich auch die etwas abgetragene Jeans gewesen sein.
Ich weiß es nicht.
Nach einer Stunde erlöste mich mein Bruder und fuhr nach Hause, es schien ihm auch nicht zu schmecken. Und so konnte ich unter Aufbietung meines letzten Überlebenswillens vom Platz gehen.
Es war grauenhaft!!!
Gruß, Christian
