Shovel-Head.com

Moin Leute,

nicht nur, dass man diese Fuzzis bereits auf ihren Gold Wings oder BMW-Dampfern mit diesen pissgelben Dingern umherfahren sieht, während aus den Plastik-Bordlautsprechern "Born to be wild" wimmert (wobei das Wimmern an den Lautsprechern liegt) oder die Radfahrer, die ihren Straßenterrorismus mit einer Weste zu tarnen versuchen, weil sie glauben, so im Falle eines selbstverschuldeten Unfalls ihren Opferstatus zu erhöhen (wär das nicht ne gute Idee für die islamistischen Pängpängpäng-Rrrummms-Friedenskämpfer oder kann man die dann zu leicht identifizieren?). Heute morgen sehe ich doch bereits FUSSGÄNGER damit über die Straße nein, nicht laufen, sondern latschen, in diesem schlaffig-schlurfenden Gang übergewichtiger Menschen mit Haltungsschwäche - die typischen Bewegungslegastheniker eben, wobei die Hände diese den Kenner entzückenden anmutigen schaufelnden Bewegungen machen, weil sie meinen, Luftrudern hilft ihnen bei der Überwindung des Windwiderstandes, während sie versuchen beim Laufen nicht an Atemnot einzugehen. Irgendwo haben diese Pipels sicher auch gelesen, dass eine helle Weste nicht nur davor schützt von anderen unmerklich schneller latschenden Fußgängern umgerannt zu werden, sondern auch, dass die gelbe Farbe auch bei der Beschleunigung ihres Astralkörpers hilft und den Auftrieb in der Luft unterstützt.

Mannmannmann, diese Windbeutel ziehen sich demnächst noch solche Dinger beim (natürlich: safer) Sex an, ganz so, wie sie - sicher ist sicher - die Lümmeltüten (die auch in Neongelb, handelt es sich beim Geschlechtsverkehr auch um Verkehr, da kann es ja nicht schaden) ja auch zwei oder drei mal übereinander ziehen, bevor sie versuchen ihre Olle zu beglücken, trotzdem das Liebesleben schon 20 oder mehr Jahre so tot ist wie das tote Meer seit Jahrtausenden und sie eh das Licht ausmachen, weil die Olle hässlich wie die Nacht ist, oder wenn sie zwecks Wiederbelebungsversuchen ihrer 2 oder 3 cm Wurmfortsatz fünf gegen einen spielen. Könnte ja sein, dass entweder die Olle schon in Verwesung (eigenartig riechen tut sie schon seit ein paar Jahren) übergeht oder sie was an der Fingern haben, was ihr toter Mann vom Toten Meer nicht verkrafteen könnte, obwohl - auch hier gilt: safer Sex - sie sich vorher die Griffel mit Sagrotan desinfiziert haben.

Warnwesten sind schon das Leben ungemein bereichernd!

Allen anderen wünsche ich einen guten Morgen, wie immer nen Liter Sprit im Tank und - have a good ride!

Christian

Moin Christian,
Alter Schwede....trink ma n Kaffee. *haha* Wie kann man so viel Nerv da reinstecken ob irgendwer mit einer schweiss Warnweste rumlatscht? Ist doch scheiss egal. Vielleicht war das der Herr Bauingeneur auf´m Wech nache Baustelle hin. - Who knows?

Relaxten Gruß,
Gerry

P.S.: Die Lautsprecher meiner Street Glide sind TOP!

Moin Gerry,

ne, ich trink kein Kaffee (ich bin der Mensch auf der PEP, der Deine Süße morgens immer nach nem schwarzen Tee anzapft).

Yeah, so ein Wutrülpser kann auch befreiend wirken! Das war ne Familientruppe, drei Mann hoch mit Kind. Wenn ich mehr Zeit gehabt hätte, hätte ich gewartet, um zu sehen, ob die - mit Weste natürlich - bei rot über die Ampel gehen. Das machen die nämlich alle bei mir an der Ecke.

Ich finde dieses Sicherheitsdenken einfach nur fürchterlich! Vor allem, wenn es, wie in unserer Republik irgendwann zum politisch korrektem oder gesetzlich vorgeschriebenem Allgemeingut wird. Demnächst lernen die I-Dötzchen im Kindergarten noch, mit Weste bekleidet aufs Dreirad zu klettern.

Mein Sohn darf auch nur mit Fahrradhelm zur Schule fahren, die Lehrer haben es den Schülern verboten. Zum Glück macht er sich das gleiche daraus, wie ich: Nix.

fette Grüße, Christian, teetrinkend

Moin Christian,

ich hab da noch einen Lösungsvorschlag für Dein Problem....


Kann Gerry ja auch in ein Vertriebsprogramm "Bekleidung" mit aufnehmen, da besteht garantiert Bedarf....

Den Gesichtsausdruck gibts gratis dazu...



gruß

Moin Christian!
Jau, die Ätzerei hat mir echt gefallen, so isses, was noch fehlt: Bremsfallschirme für Kinderwagen, Helmpflicht für alle, auch Fußgänger, am besten noch mit Ganzkörper Airbag (der is dann beim Sex auch hilfreich- LOL!) und natürlich der vollautomatische Bananenpeller usw usf -
Aber wenn Du dir bei Dmax, wo die tollen Typen die tollsten Sachen machen, natürlich nur fürs Fääährnseeen, die Werbung anschaust, ja die is genau für den modernen Spießer, der ziemlich jung is (mit 30 schon gestorben mit 70 erst begraben - danke für nichts), für die Leute die zwar nich die Bildzeitung lesen, weil die is für Prolls im Unterhemd, aber diese Spießer ham nen Smartphon und ne Funkheizungssteuerung undn Citroen Cactus und und und - und alle finden Mutti Merkel gut!
Willkommen im Westen und deshalb gibts vielleicht die gehirnamputierten Dschihasadisten, weil wenn nix mehr hilft, dann wirds Alla schon richten, der Sinnfreiheit sei dank...
Ja und Warnweste beim Sex, vielleicht wird das mal der neue Fetisch?

Yeah Leute,

so macht das Spaß,

Damit man sich in der Küche beim Hantieren mit dem Kartoffelschäler nicht verletzen kann bietet Monsanto jetzt genmanipulierte warnwestengelbe Kartoffelschäler an, die beim Berühren der menschlichen Haut sofort abstumpfen. Das Bundesverkehrsministerium führt die Warnwestenpflicht in Bordellen ein (Verkehr ist Verkehr!) und neben aus China in die dritte Welt importierten Reissäcken werden von der Bundesregierung als Entwicklungshilfe Warndreiecke aufgestellt, die Entwicklungshilfe wird völlig auf die Lieferung von Warnwesten umgestellt.

Die Frauen- Gleichstellungs-, Rentner-, Kinder-, Fußgänger-, Radfahrer-Behinderten-, sexuell diskriminierten und Beauftragte der Bundesregierung für alle politisch, religiös rassistisch und soziokulturell Verfolgten einschließlich der von maskulinen Ausdrucksweisen im öffentlichen Raum Unterdrückten, Claudia Roth bemängelt in einer Pressekonferenz tränenüberströmt, dass in der genitiven Ausdrucksweise des Wortes Warnweste immer noch ein männlicher Artikel (der) verwendet wird und fordert nach ihrer Blitzkonvertierung zu einer islamistischen Heilsekte die zwecks Abschreckung öffentliche - vorzugsweise in Fußballstadien - Einführung des - schmerzfreien natürlich - Zungeabschneidens der männlichen Delinquenten sofern sie tatsächlich die Dreistigkeit besitzen, sich als richtige Männer zu bezeichnen und keine Warnweste zu tragen wollen. Eine Reporterin reicht ihr daraufhin ein warnwestengelbes Taschentuch.

Kondome haben aufgedruckte ablutschbare Aufschriften: "Verkehr ohne Warnwesten gefährdet ihre Gesundheit!" sind ausnahmslos warnwestengelb und schmecken nur noch nach Desinfektionsmittel. Die Geschmacksrichtungen Kamille, Cranberry und Pfefferminze werden nur noch auf ein ärztliches Rezept ausgegeben. Kondomi erzielt seine Gewinne nur noch mit Warnwesten, sowie Sturzairbags und Leuchtringen für obligatorisch gewordene Rollatoren und zieht sich völlig aus dem Kondomgeschäft zurück. Bei Beate Uhse werden Kondome mit dem Aufdruck, "Hast Du eine Warnweste im Haus, breitet sich Aids nicht aus!" verkauft, der Konkurrent Orion kontert mit in einer aufwendigen Werbeaktion mit dem Spruch "Eine Warnweste ist großer Mist, wenn sie verschmutzt ist!" Die Deutsche Bahn lackiert in einer Blitzaktion ihre Züge in warnwestengelb um. VW bietet auf Wunsch auch warnwestengelbe Motoren an. Ab dem 1. Januar des kommenden Jahres sind Warnwesten bei folgenden Verrichtungen obligatorisch: Zähneputzen, Klogang mindestens 5 Minuten vorher, währenddessen und 5 danach, bei jeder Fortbewegung, die sich über eine Weite von mehr als 5 Metern erstreckt. Außerdem gilt: Autos und Motorräder dürfen nur noch in Warnwestengelb ausgeliefert werden, für bereits zugelassen Autos wurde eine 3-jährige Umlackierungsungspflicht eingeführt. Bei einer Zusammenkunft von mehr als 2 Personen ist ein Warnwestenbeauftragter zu wählen. Warnwstengelb ist seit 10 Jahren die Lieblingsfarbe der Deutschen mit und ohne Migrationshintergrund.
Dunkelhäutige dürfen nicht mehr in die Bundesrepublik einreisen, weil man sie bei Sonnen-, Mond- und vor allem bei Nacht schlecht sehen kann, deswegen erwägt Roberto Blanco sich in Warnwestengelb tätowieren zu lassen.

In der Augenklinik München werden die ersten Augenkrebsfälle eingeliefert, die glaubhaft versichern, dass sie beim jahrelangen Anblick der vielen Warnwesten chronisches Jucken und Tränen der Augen haben. Die Bundesbeauftragte für Warnwesten, Claudia Nahles, die seinerseits ihr Gesellenstück beim Verbot der Paternoster ablieferte erwägt die flächendeckende Einführung von Sonnenbrillen mit dem Lichtschutzfaktor 10 wogegen die CSU umgehend Einspruch erhebt, mit ihr wäre nur ein Lichtschutzfaktor 9 machbar, alles darüber hinaus wäre ein Eingriff in die Freiheitsrechte der Wähler. Eine schwere Koalitionskrise zeichnet sich ab.

In einer mittelgroße Stadt Deutschlands wird ein Haus vom SEK umstellt, weil die Nachbarn beobachtet haben, dass der Eigentümer im Keller seines Hauses auf einer Harley sitzt ohne eine Warnweste anzuhaben. Die Bundesregierung ruft einen dreimonatigen Kriegszustand aus und verhängt ein bundesweites Ausgehverbot, denn in Bodenwerder wollen sich die letzten 5 Unentwegten auf ein Bierchen treffen.

Das Leben ist schön!

Gruß, Christian

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.......

Zum gefährlichen Paternoster kenn ich ein schönes Beispiel. Hat meine Frau mir letztens erzählt: Bei Thyssen in Essen gibt es noch einen, da hat ein Mitarbeiter einer Aktenvernichtungsfirma einen großen Alu Container in den laufenden Paternoster geschoben! Hat ihn natürlich umgehauen und den Kiefer dabei gebrochen! Ganz schön schlau gewesen der Gute. Er war nur zu Faul bis zum normalen Aufzug zu laufen.

Moin Gemeinde,
es ist aber auch eine Last für den Gesetzgeber.
Immer wenn irgendwas ausreichend gut geregelt ist, damit die Idioten sich nicht um den Darwin Award (https://de.wikipedia.org/wiki/Darwin_Award) bewerben, werden neue bessere Idioten erfunden und es muss nachgebessert werden, damit unsere schlechte Demografie nicht final abrutscht.

Und wie soll da unterschieden werden zwischen Menschen, die noch ohne Navi in ihrem Zuhause klarkommen und denen die schon ne App zum Kacken brauchen?
Und zu welcher Gruppe auch wir letztendlich gehören, ist eh immer nur eine Frage des Standpunktes des Beobachters.

Daher "Don´t Panic".

Bequemlichkeit macht nun einfach mal dumm, da unser Gehirn alles schnellstens abbaut, was nicht gebraucht wird und damit unnützt knappe energie frisst.
Das ist eine biologische (= naturwissenschaftliche) Gegebenheit, gegen die wir nur mit Mühe und der Unbequemlichkeit des Selberdenkens ankommen.
Wenige gelernte Dinge sind so fest in der biologischen Struktur verankert, dass sie nicht rückbaubar sind (z.B. Fahrradfahren und Schwimmen).
Allerdings wird man auch bei den fixen Fähigkeiten nicht besser durch Bequemlichkeit (siehe Schrauberfähigkeiten nach zu häufigem Werkstattbesuch).

Ein Mann der mehr wusste als ich, sagte zu dem Thema immer, dass man seinen Kindern nicht beibringen soll vor "Roten Fußgängerampeln" zu warten, sondern ihnen, wenn man willd as sie sicher durch das leben kommen, beibringt, wie man eine Straße immer sicher überquert.
Das geht natürlich auch bequem mit Hilfe einer Fußgängerampel, aber eben auch ohne, oder bei Rot, wenn man seinen Kopf benutzen gelernt hat.

Aber "Kopf benutzen" ist heute ja gar nicht mehr das Ziel von Bildung. Heute geht es um schlichte Auslidung zu einem funktionierenden Bürger, was etwas ganz anderes ist als ein mündiger Bürger.

Ich will jetzt hier gar nicht ausführen, was ich für die gewünschte Funktionsfähigkeiten der Bürger halte ... das ist ein anderes Fass.
Mündigkeit ist es auf jeden Fall nicht!

Und damit dies gewünschte Funktion von möglichst vielen Bewohnern des Geltungsbereiches des GG erfüllt werden kann, wird halt für alles eine "idiotensichere" Lösung erfunden.

Nur leider gibt es bei den Idioten eben auch eine Evolution, da deren Gehirne die "Lösungen" nutzen immer mehr unnützten Hirnbalast effizient abzubauen. Da ist dann auch die Warnweste beim Sex schnell unnützt!

Daher lieber Christian - sei dir sicher das da noch idiotischere Regelungen auf uns zukommen.

Zur Ebauung empfehle ich immer mal die Lektüre des geschichtlich enorm aufhellenden Lalebuches (https://de.wikipedia.org/wiki/Schildb%C3%BCrger), damit einem klar wird, dass wir in einer historischen Kontingenz stehen und sowas absolut nicht neu ist. Ging schon 1600 nicht viel besser (und sicher schon vorher auch nicht).

Die Zukunft ist bunt und wird immer bunter - bis es dem Einen oder Anderen zu bunt wird.
Aber der Gesetzgeber will ja das es möglichst wenig bunt ist, damit jeder Blöde funktionieren kann.
Das ist das Thema vom Film "Yellow Submarine", in dem die Blaumiesen alles einfarbig haben wollen - weil es einfacher ist.

Gruß vom Wiesenrand.
Maruski

Ich liebe diese Forum

LG JO

Da muss ich auch mal was loswerden!

Da meine Lebensabschnittsgefährtin gerade im Begriff ist ihren Motorradführerschein nachzuholen, hat sie sich jetzt bei der Fahrschule angemeldet und schon mal ein paar Bücher und Hefte für den ganzen Theoriescheiß bekommen, in die ich natürlich erst mal einen Blick geworfen habe.
Da ist es doch jetzt bei den Fahrstunden tatsächlich Pflicht, dass der Fahrschüler, neben dem ECE-Helm und Schuhen mit Schaft der bis mind. über den Knöchel geht, eine Hose und eine Jacke mit Protektoren trägt.

Also ich vor fast einen viertel Jahrhundert meinen Lappen gemacht habe, reichte noch ein Helm und festes Schuhwerk. Ich hatte auch gar nix anderes, als eine Jeanshose, 'ne dicke Jacke, ein paar Handschuhe und 'nen Nierengurt aus Mofa-Zeiten.
Die erste Lederhose gab es zum Winter hin, als die Jeanshose doch etwas dünn war, weil die 25 km zur Berufsschule, bei Eis und Schnee, doch die Knie etwas ausgekühlt hatte.

Ok, wir sind dann losgezogen und haben sie von oben bis unten komplett eingekleidet. Kann ja nicht schaden, wenn sie sich mal mit der Karre wegschmeißen sollte. Aber ich fand das schon krass, dass die einem das jetzt schon bei der Fahrschule vorgeben.