witz

[Socker]

Ich kann nicht mehr... seit zwei Stunden lache ich über einen Beitrag auf YT

http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0

[holzlenker]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld
ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht
ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein
Geld und nehm den Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster.. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech
kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!

[Schiggi]

Hab auch einen - hab auch einen:

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten!"

[frank]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine
Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...




Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[frank]

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.

Ein großes, farbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel.

Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.

Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:

"Halte Dein Ohr gegen die Muschel und Du riechst das Meer ......"

[Landmark]

Sohn: Ich will nicht nach Amerika!

Vater: Halt den Mund und schwimm weiter!

[SuperGauzy]

Drei Männer auf St. Pauli.
Der erste geht mit 100 € in den Puff und erzählt später:
"Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Pinn und knabberte sie langsam ab. Das war super!"
Der Nächste geht mit 200 € rein und erzählt später: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Pinn, holte Sprühsahne aus dem Kühlschrank, sprühte die auch noch drauf und knabberte es langsam ab. Das war super!"
Mit 300 € geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm ´ne Ananasscheibe, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche..."
"Ja und...?", fragen die anderen.
"Ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."

[Landmark]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

[Grisu]

Treffen sich 3 Haie,sagt der Erste:Ich habe vor 3 Wochen einen Amerikaner gefressen,der war so fett,daß ich 2 Wochen satt war.Sagt der Zweite:
Ich habe vor 3 Wochen einen Russen gefressen,der war so voll,ich konnte 1 Woche nicht geradeaus schwimmen.Sagt der Dritte:Ich habe vor 3 Wochen eine Blondine gefressen,die war so hohl,daß ich 4 Wochen nicht tauchen konnte.

Gruß
Grisu

[Panhead Andi]

Ne Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen Papagei kaufen. Es ist nur noch einer da und der soll nicht verkauft werden weil er mal im Puff gelebt hat und immer schmutzige Wörter sagt. Egal sagt die Faru, das kriegen wir schon hin und kauft den Papagei.
Zu Hause dann:

Papagei: Ah, neues Haus, neue Schlampe
Frau... ggrrr naja kriegen wir schon hin.

Die Tochter kommt nach Hause
Papagei: Ah, neues Haus, neue Schlampe
Frau... ggrrr aber gut das kriegen wir schon hin.

Vater kommt nach Hause
Papagei: Ah, neues Haus, neue Schlampe... Tach Egon !!!!!!

[pearse]

das ist geil,


http://www.pornolize.com/

deutsch anwählen,
eine internetseiten adresse einfügen (aufpassen das da nicht zweimal HTTP:// steht)
und ablachen

olaf

[SuperGauzy]

Versteh ich nich... bin ich zu doof?

[Ja-nee]

Hab gehört Du bist nicht bei der Ü-30 Party reingekommen?

Wie ? Ich?

Ja..Du hattest nur 28 cm...?

[Ja-nee]

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:

"Was turnt Dich mehr an; mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor !!

[Ja-nee]

Einen hab ich noch...

Kommt ein Mann mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt.
Er sagt: Das ist die Ziege, mit der ich immer rumvö***e wenn du keine Lust hast.
Sagt die Frau: aber das ist doch gar keine Ziege ?...........
Sagt er: Wer redet denn mit dir?