witz
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SuperGauzy
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Re: witz
SuperGauzy
BeweisKlimaerwaermung.jpg
Re: witz
Drive-Through-Bankautomat
DIE SPARKASSE INFORMIERT:
Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in
Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne
ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu
können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre
Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in
welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.
Viel Erfolg
Ihre Sparkasse
DIE SPARKASSE INFORMIERT:
Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in
Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne
ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu
können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre
Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in
welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.
Viel Erfolg
Ihre Sparkasse
Re: witz
schon etwas älter, aber immer noch gut: 
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Hohenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach funf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, °°° 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Haben Sie schon mal als Flugpassagier uniformierte Piloten in der Passagierkabine sitzen sehen. Nun, das ist nicht allzu ungewöhnlich, weil die meisten Airlines manchmal einen Flug von einem anderen Flughafen aus starten müssen, als dem Heimatflughafen. Die Piloten, die vom Heimatflughafen zu einen solchen Flug mitgenommen werden, bezeichnet man in der Luftfahrt als "deadheading crews". Manchmal werden solche crews erst im allerletzten Moment ausgerufen, wegen Wetter- oder mechanischen Problemen, weil die vorgesehene Crew ihre legale Flugzeit versehentlich überschritten hat oder aus anderen Gründen. Dann wird eine solche "deadhead crew" auch schon mal sehr knapp zum "Zubringerflugzeug" gebracht. Und so beginnt die folgende Geschichte...
Während eine Boeing 727 schon Richtung Piste rollte, um zum vorgesehenen Flug zu starten, hielt das Flugzeug plötzlich an. Während die Maschine also auf dem Rollweg stand, begann die Stewardess die hintere Einstiegsleiter auszufahren. Ein kleiner Bus mit orangen Blitzlichtern näherte sich dem Flugzeug, kam mit quietschenden Reifen zum stehen und drei "deadhead" Piloten schnappten sich ihre Aktentaschen und liefen zum Flugzeug.
Während sie die Stufen hochliefen und den Gang entlang gingen, begann der vorauslaufende Pilot laut mit seinen hinter ihm befindlichen Kollegen zu sprechen: "Ich kann gar nicht glauben, dass die Stewardessen das Flugzeug so weit rollen konnten. Ich wußte noch nicht einmal, dass sie die Triebwerke überhaupt starten können!!!!"
Eine beträchtliche Anzahl Passagiere, die diese Unterhaltung mitbekamen, brauchten eine ganze Weile, bis ihnen klar wurde, dass sie das Opfer eines Witzboldes geworden waren. Die Gesichter jedenfalls sprachen Bände.
Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28
Tower: AZ194, cleared for take-off
AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war ueberlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew dieser 767 "DL104" war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles!
AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...
DL104 Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind
die AZ194 hob Space-Shuttle maessig ab...
Die deutschen Fluglotsen am Flughafen Frankfurt sind dafür "berühmt", ziemlich ungeduldige Zeitgenossen zu sein.Sie erwarten von einem nicht nur, daß man weiß, wo man parken soll, sondern auch, wie man dorthin kommt, ohne sie zu bemühen. Folgender Funkverkehr fand zwischen Frankfurt Tower und dem Pilot einer Maschine einer British Airways 747 (callsign Speedbird 206) statt.
Speedbird206: Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active.
Tower: Guten Morgen, taxi to your gate.
Die BA 747 rollt auf den Haupt-Taxway und hält an.
Tower: (ungehalten Speedbird, do you not know where you are going?
Speedbird206: Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Tower: (mit typisch deutscher Ungeduld Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?
Speedbird206: (vollkommen cool) Yes, several times in 1944, but I didn't stop.
Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug über Funk:
Anfänger: Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist.
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig und schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus...
Tower: Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind...
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Hohenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach funf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, °°° 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Haben Sie schon mal als Flugpassagier uniformierte Piloten in der Passagierkabine sitzen sehen. Nun, das ist nicht allzu ungewöhnlich, weil die meisten Airlines manchmal einen Flug von einem anderen Flughafen aus starten müssen, als dem Heimatflughafen. Die Piloten, die vom Heimatflughafen zu einen solchen Flug mitgenommen werden, bezeichnet man in der Luftfahrt als "deadheading crews". Manchmal werden solche crews erst im allerletzten Moment ausgerufen, wegen Wetter- oder mechanischen Problemen, weil die vorgesehene Crew ihre legale Flugzeit versehentlich überschritten hat oder aus anderen Gründen. Dann wird eine solche "deadhead crew" auch schon mal sehr knapp zum "Zubringerflugzeug" gebracht. Und so beginnt die folgende Geschichte...
Während eine Boeing 727 schon Richtung Piste rollte, um zum vorgesehenen Flug zu starten, hielt das Flugzeug plötzlich an. Während die Maschine also auf dem Rollweg stand, begann die Stewardess die hintere Einstiegsleiter auszufahren. Ein kleiner Bus mit orangen Blitzlichtern näherte sich dem Flugzeug, kam mit quietschenden Reifen zum stehen und drei "deadhead" Piloten schnappten sich ihre Aktentaschen und liefen zum Flugzeug.
Während sie die Stufen hochliefen und den Gang entlang gingen, begann der vorauslaufende Pilot laut mit seinen hinter ihm befindlichen Kollegen zu sprechen: "Ich kann gar nicht glauben, dass die Stewardessen das Flugzeug so weit rollen konnten. Ich wußte noch nicht einmal, dass sie die Triebwerke überhaupt starten können!!!!"
Eine beträchtliche Anzahl Passagiere, die diese Unterhaltung mitbekamen, brauchten eine ganze Weile, bis ihnen klar wurde, dass sie das Opfer eines Witzboldes geworden waren. Die Gesichter jedenfalls sprachen Bände.
Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28
Tower: AZ194, cleared for take-off
AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war ueberlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew dieser 767 "DL104" war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles!
AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...
DL104 Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind
die AZ194 hob Space-Shuttle maessig ab...
Die deutschen Fluglotsen am Flughafen Frankfurt sind dafür "berühmt", ziemlich ungeduldige Zeitgenossen zu sein.Sie erwarten von einem nicht nur, daß man weiß, wo man parken soll, sondern auch, wie man dorthin kommt, ohne sie zu bemühen. Folgender Funkverkehr fand zwischen Frankfurt Tower und dem Pilot einer Maschine einer British Airways 747 (callsign Speedbird 206) statt.
Speedbird206: Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active.
Tower: Guten Morgen, taxi to your gate.
Die BA 747 rollt auf den Haupt-Taxway und hält an.
Tower: (ungehalten Speedbird, do you not know where you are going?
Speedbird206: Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Tower: (mit typisch deutscher Ungeduld Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?
Speedbird206: (vollkommen cool) Yes, several times in 1944, but I didn't stop.
Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug über Funk:
Anfänger: Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist.
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig und schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus...
Tower: Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind...
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
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Panhead Andi
- Beiträge: 657
- Registriert: 18.09.2008, 09:35
- Kontaktdaten:
Re: witz
treffen sich zwei kollegen:
"Ey weißte was... meine Olle is gestern beim Kartoffeln holen rückwärts die Kellertreppe runter geflogen... "
"Und was haste gemacht ?"
"... Nudeln.... "
"Ey weißte was... meine Olle is gestern beim Kartoffeln holen rückwärts die Kellertreppe runter geflogen... "
"Und was haste gemacht ?"
"... Nudeln.... "
-
Shovel1978
- Beiträge: 519
- Registriert: 27.10.2008, 19:06
Re: witz
Tataaa Wolle wa ne rein lasse?-
SuperGauzy
- Beiträge: 3475
- Registriert: 30.01.2007, 14:27
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SuperGauzy
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Re: witz
Die Polizeistreife hält einen Vampir an und fragt:
"Haben Sie etwas getrunken?"
Darauf antwortet der Vampir:
"Ja, einen Radler!"
"Haben Sie etwas getrunken?"
Darauf antwortet der Vampir:
"Ja, einen Radler!"
SuperGauzy
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butcher
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Re: witz
Ohne Komentar: Butcher´s Werkzeugkoffer:
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Gruß
Butcher
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Butcher
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butcher
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Re: witz
...tja, wenn mal gerade kein Wachhund zur Hand ist, muss dann halt wer anders aufs teure Motorradl aufpassen, wenn man mitte Kumpels mal eben ne Pommes essen geht...hihihi...:
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Gruß
Butcher
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Gruß
Butcher